среда, 19 октября 2016
21:59

Я больше не хочу с тобой говорить.


_______________


Сегодня, разговаривая с другом, в шутку сказала про мысли о самоубийстве. А сейчас задумалась.
Конечно же не сделаю. Конечно же.


URL
суббота, 15 октября 2016
22:07

Хочу к тебе. Как же я хочу к тебе. В этой одной фразе - тебе все мои признания, все извинения, вся вина и усталость. И тоска. Боже мой, какая же отвратительная тоска. Прилипла накрепко и хоть с кожей отрывай - она никуда не денется. Хочу к тебе... К твоим глазам, к твоему теплу, к твоим глазам и твоему смеху, к твоему родному запаху и к твоему телу. К ТЕБЕ. Я сдаюсь, можешь вменить мне любую вину и я приму её... И буду за нее просить простить. Но только бы к тебе, прямо сейчас, немедленно.
Слышишь ты меня?


URL
воскресенье, 09 октября 2016
19:56

О мужчинах

Д. В. умер сегодня...
Мне кажется, я постарела на целую жизнь сегодня.



URL
пятница, 07 октября 2016
09:02

Здравствуй, мой Родной)
Сегодня я опять по тебе скучаю. Что ж такое-то) Наверное, осень виновата.
А у тебя в конце этого месяца день рождения. У тебя в конце этого месяца день рождения....
Будь. Просто будь.


URL
среда, 05 октября 2016
18:12

Привет, Миленький!
Ух, как я по тебе скучаю)
Представляешь, как планировала утопиться в работе, так и получилось. Эти пару недель я работала без продыху по 9, 10, а то и 12 часов.
Постоянное напряжение, усталость, недосып, нервы, волнения, спешка, тяжелый рюкзак с, мать ее, едой и огромное количество работы...
В итоге я заболела, второй раз за сентябрь. В субботу ушла пораньше с работы, зашла в метро и...до электричек не добралась.
Когда почувствовала себя плохо, подошла к милиционеру, который ехал в одном со мной вагоне, сказала что сейчас упаду в обморок. Помог он мне выбраться из вагона, почти дотащил до скамейки, а потом - пустота. Следующее, что помню - я как будто в невесомости, рядом чье-то дыхание, крики и запах одеколона...совсем как твой. Такой же запах одеколона.
Потихоньку выплыла из небытия и поняла, что это милиционер несет меня на руках вверх по эскалатору и кричит всем чтобы его пропустили. Бежит и задыхается, и ругается)) "Бля, у меня щас ноги отвалятся!!"
Было так спокойно, уже не страшно и не плохо. Просто сонно и уютно. В первые секунды мне показалось, что он - это ты.
И я называла его твоим именем, и, кажется, почти поцеловала... Почти поцеловала тебя)
Боже, как же я по тебе скучаю.



URL
четверг, 29 сентября 2016
08:19

Здравствуй, Миленький. Столько работы, все руки не доходят тебе написать.
В последнее время постоянно мучает странное ощущение, что я скоро тебя встречу. Точнее, не тебя, а того, то чудовище, внешне похожее на тебя.
Боюсь неожиданно наткнуться взглядом на него. И опять за секунду умереть и не удержать все, что заново отстроила после расставания.
Поэтому все меньше смотрю на людей и все больше - на потолки и лампы. Пожалуйста, не окажись рядом со мной. Никогда.


URL
воскресенье, 25 сентября 2016
15:09

Переводя тучу стихотворений Юн Дон Чжу, Лим Хва, Ким Соён и т.д. очень хочется написать очерк на тему процветающей в кругах корейских поэтов тяжелой наркомании... :nerve:

URL
суббота, 17 сентября 2016
23:33

ТРАХАТЬСЯ В МАШИНЕ НЕ.У.ДОБ.НО. Всё, Дамы и Господа. Занавес.

И слишком заморочно выпроваживать одного мужика, в то же время, когда должен заехать другой.


URL
четверг, 15 сентября 2016
09:16

без тебя меня каждое утро нет.

URL
суббота, 10 сентября 2016
20:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 07 сентября 2016
23:46

Я довольная, наглая, бесстыдная, прифигевшая и зацелованная.
Вчера -одним, сегодня - другим.
Но это не ты. И этим все сказано.


URL
воскресенье, 04 сентября 2016
12:19

Привет, моя Милота. Как ты поживаешь? Все ли у тебя хорошо? Я очень на это надеюсь.
Я твои ключи выбросила. И Нямчика, которого ты мне подарил в прошлом году. И Пингвинчика с той самой новогодней ночи... До сих пор помню твои глаза тогда)
И Котейку тоже... Хранила их, прятала от самой себя и всех остальных, а недавно выбросила в мусоропровод. И все, что с тобой было связано. Все подчистую, даже единственную твою фотографию. Даже свои вещи, в которых была с тобой. Только то черное платье с последнего НГ не могу выбросить. Думаю, ты меня понял бы и сказал бы что давно пора было это сделать.

Что тебе рассказать-то) К нам приехал еще один курс корейцев. Они пока как чистый лист.
Первые занятия по мастерству у них пока проходят за тем, что их обучают правильно далеть перестановки, правильно САДИТЬСЯ на стул и правильно СИДЕТЬ, и тому, как стул правильно ДЕРЖАТЬ (обеими руками, если что). Сначала до меня не доходило, зачем эта ерунда, а потом вспомнила все что происходило на спектаклях и репетициях и поняла как это важно.
Немножко с ними пообщалась, но пока не очень близко.
Зато встретилась наконец с одним из выпускников прошлых лет. Чхоль.
Столько мы друг о друге слышали, но встретились только сейчас. В первый же день разговорились, говорили пока ждали Шуйского, пока ждали начала урока, пока шли до метро, пока шли до кафе, потому что решили еще поговорить за чашечкой кофе, в кафе говорили, опять идя до метро говорили. И на следующий день с утра столкнувшись у школы говорили, и идя до кафе говорили, и в кафе опять говорили, и идя на занятия говорили, и в перерыве говорили, и опять в кафе говорили, и говорили, говорили.... Я в жизни столько ни с кем не говорила, кажется. Завтра он уже улетает и мне несножко грустно - так всегда бывает, когда с кем-то сдружишься за короткое время.

В этом семестре мне очень помогает Мин Джу, если бы не он, мне было бы гораздо тяжелее, за это ему огромное спасибо.
Сейчас он мне помогает с переводами стихотворений. Прикинь, наши корейцы охренели - летом должны были все стихи мне скинуть, чтобы я могла хоть немного их почитать, и ни одна зараза не прислала за три месяца. Обидно, конечно. И злюсь на них - им-то ничего, сиди себе и жди перевода, а мне ебаться с этими переводами...
Еще у меня теперь сразу два теоретических предмета, в один день, друг за дружкой. и еще один на следующий день. Ппц) Один еще ладно, преподавателя знаю и знаю что она мне будет рада.
А ко второй боялась вчера идти. Ее и студенты боятся, да и я в ужасе от нее была. Но вчера...либо я была такая запуганная, либо еще что-то, но лекция прошла вполне прилично и я даже видела, что она улыбнулась мне)
Составили список литературы для ребят - все что будем изучать в этом семестре. И да, мне тоже надо будет все это читать. Но я рада.
Знаешь почему?
Потому что наетила тут себе несколько хороших привычек, которые надо закреплять и среди них было и чтение. Правда не вв таком огромном объеме. Но кто-то наверху наверное очень меня любит, раз в таком масштабе помог... Сразу три задания сами исполняются - практика корейского, чтение полезных произведений и! -тебе понравится- полезное питание! Мне как раз одна из девочек привезла из Кореи шикарный доширак (не бичпакет, а набор термосиков чтобы их носить с собой). Так оказалось удобно.
Так что я теперь крепчаю и здоровею. У меня даже почти перестала болеть голова на работе. Чудеса и только.

Бросила комикс. Такой груз с плеч. Потихоньку буду разгребать и остальные завалы.

Кажется, подобрала себе неплохого парня. Не для любви, нет. Боже упаси опять открыться кому-то. Да и нечего уже открывать.
Не для любви. А так, просто. Он тем и хорош, что у нас нет ничего общего, что мы друг другу только физически нравимся (и то, сильно ли? мне он не очень, так, мышцы офигенные), а еще тем, что он редкостный гуляка, засранец и часто уезжает по работе. И бесим друг друга до ужаса. Идеальный вариант для ничего, но с получением удовольствия. Ебите тело, не ебите мозг, если проще.
Осуждаешь, да? Да, это неправильно, некрасиво и аморально. Но мне хочется иногда почувствовать кого-то рядом.
Да, говорила тебе что у меня уходит время и я хочу поскорее семью создать, но... после того, что у нас с тобой произошло...никакой семьи. Не хочу опять это испытать.
А еще...я 25 лет жила как правильно. И в кого я в итоге чуть не превратилась.
Сейчас я живу так, как мне нравится и мне никогда не было так спокойно как сейчас. Поступать подло, поступать грубо, злопамятно, жестоко, пошло, грязно, цинично, забросить туда же в мусорку все свои правила. Это так СЛАДКО. Отказаться от того, что делать не хочется, лгать без зазрения совести, самой выбирать себе мужчину и первой знакомиться и приглашать его на свидание. Мне даже не страшно и не стыдно. Мне наконец-то спокойно. Наверное, твоя Катенька умерла тогда же, когда и ты.







@темы: любовь, семья, дурь дурацкая, изоднявденьное

URL
воскресенье, 21 августа 2016
17:23

Здравствуй, Солнце моейжизни.
Скучаю по тебе очень. Очень удивилась когда поняла - прошло уже почти 5 месяцев. Не могу сказать, чему именно удивилась - тому, что эти месяцы тянулись как десятки лет или тому, что они пролетели как один день. И то, и другое, наверное.
Недавно ты мне снился в кошмаре. Был весь такой серый, лежал в холодной воде и спал. А я тебя прямо в воде бросалась укутать в одеяло и разбудить. А ты сквозь сон говорил мне - "больше не уходи, Бусинка, больше не уходи". Жуткий сон... всё хочу пойти в церковь и поставить за тебя свечку, но в который раз на пороге разворачиваюсь и ухожу. Не могу, никак. Боюсь что опять буду плакать, а плакать больше нельзя.
Надеюсь что у тебя всё хорошо и это только мои фантазии.

Я в деревне побывала этим летом) аж пять недель на то, чтобы снова побыть ребенком. Такое чувство, будто мне этого не хватало годами. Меня тут научили плавать и нырять, прикинь?) Только пока боюсь на глубину идти, ужас берет. Только с тобой бы поплыла. Там появилась у меня подруга. Ну...иного плана подруга. Не знаю как объяснить. Наставница скорее. Женщина, которая мне придала сил на месяцы вперед и мудрости на всю жизнь. Про неё очень много могу рассказывать...
Она невероятна в своей стойкости. Она потеряла сына, взрослого сына, который только начинал жизнь и не сломалась. Она нашла в себе силы жить, смеяться, любить, воспитывать оставшуюся дочку и родить еще одну. Нашла силы на всё. Живет стойко, с любовью, с мудростью, с юмором, хотя до сих пор больно. Откуда столько сил. Мы с ней о многом говорили... в общем, нет слов.

Что еще... самое главное - Тоня и Раф поженились) я за нее так рада. Оба они молодцы, надеюсь что их любовь будет только крепнуть с годами. Успела там подружиться с девушкой-фотографом и с сестрой Рафа. Хотя понравились все. Не поверишь, но я хочу с ними увидеться снова)
Тебе бы понравилось какой я тогда была. Ты бы снова влюбился)

Уехала в Кисловодск!) И заболела горами. Сладкое жуткое чувство высоты. Я даже встала на один камень над обрывом...сердце замирает от страха и...желания прыгнуть. Что то в этом гипнотическое есть. Жаль что тебя тут нет, одной страшно тут, говорят чтобы остерегалась, в горах много сумасшедших. Может, я одна из них?


Поругалась с Аней... представляешь? Больше всего меня бесят люди, которые стремятся докопаться до самого дерьма в твоей душе... стремишься их оградить от этого, но в итоге доверяешь, чтобы не потерять, а эти суки раскапывают всё что хотели и говорят "фууу, так вот так оказывается какой человек! ". Забраковывают тебя как китайскую дешевку, а потом уходят со сладким чувством что уж они-то не такие... Бесит до белого каления. Ненавижу таких тварей... даже не жалко потерять было...

А ещё...мне бы очень была нужна сейчас твоя поддержка. Потому что я потеряла свою жизнь. Странно звучит, да?
Я не хочу возвращаться в Москву к нашим с тобой призракам, не хочу возвращаться на работу, к студентам, которых так любила, в свой дом, который и так ненавидела... не хочу больше учить корейский язык и не знаю что теперь делать, где себя искать... где жить, где и кем работать... Я боюсь туда возвращаться потому, что там опять ко всему этом привыкну. И увязну. И уже не сбегу.
Простии за бред, я просто очень по тебе соскучилась.
Приснись мне в хорошем сне, Нямчик..)
До связи, моё Счастье. Моя Жизнь, моя Душа, моя Любовь. Моя улыбка в 32)


URL
четверг, 04 августа 2016
22:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 06 июля 2016
10:53

письмо в никуда

Здравствуй, Душа моя.
Как ты там поживаешь? Я очень по тебе скучаю. Так хочется бросить все и рвануться по нашим с тобой местам, найти тебя, обнять, вдохнуть твой родной и неповторимый запах и больше не отпускать. Но нельзя. Боюсь всего этого как огня.
Так тяжело принять тот факт, что на этой земле тебя больше нигде нет. И даже если где-то в опасной близости и ходит тело, которое раньше было твоим, тебя в нем все-равно нет. И даже если бы оно вернулось - прошлое уже не вернулось бы.
Ты помог мне, подозреваке такой, впустить в свое сердце любовь и довериться тебе, ты помог мне убедиться, что мы с тобой будем счастливы, и что мы действительно созданы друг для друга. Подарил мне все, о чем я так мечтала и чего так не хватало. А потом ты ...
Кто-то живет вместо тебя, но тебя уже давно нет. Я с ним год промучилась...потом сбежала, даже вещи не забрала, представляешь... Всё там осталось. Когда спасают себя - о вещах не думают.
А мне только ты и был нужен. Вот смотрю я на мужчин, на тех, что глазки мне строят... бог ты мой, что за зоопарк) Где мой Вадимчик? Он бы их всех к чертям разогнал одним взглядом.

А я волосы отрезала..)) Короткие теперь совсем. Тебе бы понравилось. Красиветь стала, юбки и платья носить. Ты бы оценил) Правда, ленюсь много, с учебой не ладится совсем. Но это пройдет. Как в мою голову могут втиснуться знания, когда там только ты?) Вот начну опять работать, тогда и буду опять учиться. А тогда, ты прости, даже на мысли о тебе времени не хватит. Я об этом уже позаботилась - работы у меня теперь невпроворот. Представляешь, я опять буду преподавать русский язык, уже новой группе студентов. Не знаю, получится ли у меня...но ты в меня всегда верил. Буду и я в себя верить.

Новости есть и еще, но... в другой раз.
До связи, Нямчик, Душа моя, Радость моя, Счастье моё...моя улыбка в 32.
Приходи ко мне во сне иногда, так легче.


@темы: вадим, любовь

URL
воскресенье, 08 мая 2016
23:43

Сегодня замечательный день!!! Сегодня прекрасный день! В мою жизнь вернулись два друга.
Вернулся мой прекрасный, дорогой, обожаемый учитель Ён Хо, которому я обязана своими знаниями и во многом - своей любимой работой.
Вернулся Морти, с которым мы поссорились и злились друг на друга почти год. Вернулся и мы просто продолжили разговор, как будто не было всех этих месяцев. Вернулся мой брат Морти..)))
Мне хочется танцевать)))


@музыка: Pentatonix - Happy (Pharrell Cover)

@темы: друзья

URL
четверг, 05 мая 2016
22:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 29 апреля 2016
20:02

Моя зарплата не так велика: в среднем она колеблется от 10 - 25 тыс. за месяц. Несколько месяцев назад стала просить у кого-то там на небесах, чтоб было денежек побольше. Такие, чтоб честный своим трудом, который мне нравится. Сейчас сижу вот...с куском мяса вместо сердца...без любви... считаю ту кучу денег что мне прибыла...
И думаю, а не заменил ли Боженька мне одно другим?
В таком случае, могу попросить чтобы вернул любовь, а деньги уже не надо? Задумалась... вспомнила все те нервы, обиды, жестокость его, снисходительные улыбочки и косые взгляды его друзей, тонны успокоительных всех видов и марок...
В общем...может, лучше деньги?


@темы: любовь, деньги

URL
вторник, 26 апреля 2016
18:13

Всё. Просто всё... Занавес, Дамы и Господа... На бис ничего не будет...

@темы: любовь

URL
суббота, 16 апреля 2016
21:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL