С годовщиной.

Заметила, что стала писать тебе всё чаще. Наверное, скоро буду строчить за один день по стопке писем со всякой ерундой.

Вчера М. устроил скандал и полил меня грязью. Мысленно пожелала ему как можно скорее переломать себе обе ноги и обе руки, а сегодня узнали, что ночью его дом на даче ограбили. Сбылось немножко не так как мне хотелось, но я все еще верю, что ноги он тоже переломает(можно уже без рук). Как приятно, когда такие желания все-таки сбываются.

Вчера видела тебя на фотографии с девушкой... Похоже, твоя новая девушка. Я ей действительно и в подметки не гожусь. Всё, как ты хотел - красивая, энергичная, грациозная, общительная и компанейская. Надеюсь, что вы сделаете друг друга счастливыми... Правда надеюсь, я не изверг какой-то.

Найти именно сегодня... Наверное, я так хотела получить от тебя весточку в этот день, что что-то да сохранилось.

Ровно год назад, почти в это же самое время, я в последний раз пришла к тебе в твой старый дом.

Как я по нему тоскую. И по нам. Как будто раздвоилась и существую в двух временах.

Боже, это было уже год назад. Всего лишь год назад. Да... мой 25-ый год оказался дерьмом, с первого и последнего его дня.

А два года назад в вонгване ты подарил мне цветок, я его помню до сих пор.

Помню, что когда-то написала письмо в будущее. Ну, знаешь, есть такие сервисы. Они письмо отправляют адресату в указанный год.мес.день.

Боюсь смотреть почту, потому что очень смутно помню, насколько важные вещи я там написала. И придти оно должно уже очень скоро. Не буду читать. Не буду. Буду...

Сегодня надо встретиться с Женей. Так странно - в нём нет ровным счетом ничего, а видимся уже пятый раз. Хотя я точно знаю, что стоит только попросить - и он ичезнет.

И это хорошо.

Моя пустая оболочка продолжает жить. Так странно. Когда же закончится пустота?

Никакого негатива. Посылаю тебе в этот солнечный день одни улыбки и тепло.

Целую. Люблю.

П.С. А ведь два года назад, в этот день, мы с тобой познакомились) С годовщиной, Любовь моя)

К дому твоему прошлому ходила, видела окна наши с тобой. То, из которого ты на меня смотрел, когда болел, и я решила приехать к тебе сюрпризом, и тот балкон, с которого мы летом свотрели на мир, стоя на твоих шлепках. Ты - на одной, я - на второй, чтобы ноги не замерзли на камне. Магазин тот, где с тобой еду себе покупали, и эту дорогу, по которой ходили с тобой вместе почти год. Как по этой дороге когда-то ты шел один, так вчера и я по ней шла одна. И было так хорошо, как будто я в прошлом и просто иду к тебе домой, словно мы сегодня увидимся после очень короткого расставания. Так спокойно. Я испробовала многое - ненавидеть тебя, бояться, проклинать, избегать, считать что ты умер, считать тебя чудовищем, неподходящим человеком, мерзавцем. Боялась допустить тебя к себе, потому что было очень больно. Но ничто так и не дало такого покоя как этот родной момент - когда ты снова был в моем сердце и моих мыслях тем самым дорогим человеком. Нет, Душа моя, я, видимо, не смогу тебя вычеркнуть. Помогаешь мне только ты. Ты. Ну, тогда будь со мной так. Пусть будет больно, но это не так страшно, как жить без тебя. Будь в сердце. Для тебя там всегда будет столько места, сколько тебе будет нужно. Люблю тебя. До встречи во сне.

Одни - искали причину чтобы жить, а другие - искали причину не жить.

Вот и всё. Вот и всё.

Дурная. Ты ищешь причины не жить. И оправдание себе находишь во всем, в чем только можно.

глупая. слабая. себялюбивая девочка.

_______________

Сегодня, разговаривая с другом, в шутку сказала про мысли о самоубийстве. А сейчас задумалась.

Конечно же я этого не сделаю. Конечно же. Но... эти мысли больше меня не пугают и уже не кажутся такими отталкивающими.